La niñez es una etapa en la cual exploramos el mundo y aprendemos de él, mientras crecemos construimos la personalidad y lo que seremos como adultos. Desde niños, la relación con nuestros padres establece la forma como percibimos sentimientos como el amor, la seguridad y el afecto.
Y desde esta percepción establecemos las relaciones de pareja futuras. Lo cierto es que la pareja que atraes es un reflejo de tu infancia. Todos los eventos que vivimos de niños marcan nuestra personalidad. Por ello, cuando entendemos que la manera de relacionarnos con la pareja, es la consecuencia de nuestras experiencias de niños, entonces comenzamos a sanar.
Así que, teniendo en cuenta nuestra historia de vida, ¿Cómo nos relacionamos con la pareja? ¿Lo hacemos con miedo? ¿Saboteamos la relación? En este artículo te diremos cuál es la raíz emocional de estos patrones tóxicos. Continúa leyendo y descúbrelo.
¿Qué significa «La pareja que atraes es un reflejo de tu infancia»?
Esta afirmación sugiere que las experiencias, relaciones y dinámicas familiares que viviste durante tu infancia y adolescencia pueden influir en tus elecciones de pareja en la vida adulta. Los psicólogos creen que nuestras primeras relaciones, especialmente con nuestros padres o cuidadores, establecen un modelo o patrón que tendemos a repetir en futuras relaciones íntimas.
¿A qué nos referimos cuando hablamos de patrones tóxicos en nuestra vida y en nuestras relaciones?
Los patrones tóxicos son comportamientos, creencias o hábitos negativos y destructivos que se repiten en la vida de una persona, y que a menudo tienen un impacto perjudicial en su bienestar emocional, relaciones, y calidad de vida en general. Estos patrones suelen ser aprendidos, o desarrollados en la infancia, o en experiencias pasadas, y pueden persistir en la vida adulta si no se abordan de manera consciente y efectiva.
Tengo dependencia emocional: La sombra de la infancia
Las personas que dependen emocionalmente de su pareja por lo general son inseguras. Les cuesta tomar decisiones y tiene temor al abandono. Constantemente buscan la validación del otro y no ponen límites porque se sienten culpables.
La raíz emocional se debe a que durante su infancia se sintieron abandonados por sus padres o por los cuidadores responsables. Los adultos encargados de su cuidado fueron emocionalmente ausentes y no le dieron el amor y afecto que necesitaba.
Establecer una relación de pareja de esta forma es muy dañino, pues lleva al abuso emocional. Por ello aconsejamos buscar ayuda profesional para entender la raíz del problema y ganar autoestima. Y de esta manera evitar una relación de pareja que sea el reflejo de tu infancia.
Atraigo narcisistas: Buscando validación perdida
Una de las relaciones más peligrosas que existe, es aquella que se establece con un narcisista. El narcisista destruye a la pareja, la desvaloriza y terminan manipulando la relación de tal forma que es casi imposible terminarla.
Los narcisistas se comportan de esa forma porque han tenido una niñez emocionalmente dolorosa, con padres negligentes, e incluso pudo ser víctima de abuso físico y emocional. Por ello crea en su subconsciente una vida maravillosa y perfecta, donde él es el centro del universo. Tienen una visión distorsionada de sí mismos y del mundo.
Si estás en una relación de este tipo te aconsejamos salir de ella. Busca un grupo de apoyo, amigos o familiares, y elabora un plan de salida. Corta toda posibilidad de tener contacto con tu agresor. Esto es fundamental, si quieres superar los patrones tóxicos que genera la relación con un narcisista.
Autosaboteo la relación: Miedo al compromiso
Muchas personas no pueden mantener una relación a largo plazo porque buscan excusas para terminarla. Lo hacen porque no pueden confiar en el otro, les gana el miedo y se convierte en una amenaza constante. Generalmente, actúan así en todos los aspectos de su vida.
Son auto saboteadores. La razón por la cual lo hacen se debe a que cuando niños no tenían estabilidad emocional. Crecieron en hogares disfuncionales, sin apegos y sin confianza. Con una madre emocionalmente ausente que lo juzgaba y exigía demasiado. Tienen baja autoestima, no quieren salir de su zona de confort. Tienen miedo, por lo cual deben huir.
Esta conducta es el reflejo de su infancia, y tener una relación de pareja con alguien así, requiere de paciencia. Es ir poco a poco superando los retos y disfrutando cada etapa de la relación. Acepta que salir de tu zona de confort es difícil, pero no imposible, y con amor superar estas dificultades.
Infidelidad y celos: Inseguridades arraigadas
Es difícil superar una relación donde hubo infidelidad y celos porque se pierde la confianza. Por lo general, donde hay celos e infidelidad, también hay mentiras y desconfianza. Aunque los celos y la infidelidad no siempre van de la mano.
La emoción que está detrás de los celos y la infidelidad es el miedo, es el reflejo de la infancia. Es la imagen de un niño que estuvo expuesto a conductas negligentes e inadecuadas por parte de sus cuidadores. Tiene baja autoestima y celos porque sus padres prefieren más a un hijo que otro. Tiene miedo de perder al ser amado por la intervención de un tercero.
Para continuar en una relación donde hubo celos e infidelidad, aconsejamos la terapia de pareja para establecer cuáles son los patrones tóxicos que permitieron ese comportamiento y trabajar en ellos. Restablecer la confianza toma tiempo, aún cuando exista amor en la pareja. El perdón es un proceso doloroso que requiere tiempo y paciencia, por lo que ir a terapia es el primer paso para sanar esta relación.
Enfoque excesivo en el trabajo: Escapando de las relaciones
Existen personas a las cuales les encanta estar ocupadas trabajando. Se dice que son adictas al trabajo. Pero la realidad va más allá, pues su conducta le impide establecer relaciones de pareja a largo plazo. Son perfeccionistas por naturaleza y se sobre exigen en todo, son difíciles de complacer y hacen un gran esfuerzo para tener la validación del otro.
Esta conducta es el resultado de una niñez muy exigente donde las expectativas de los padres eran tan altas que al niño le resultaba imposible alcanzar. Esto hace que el niño busque constantemente la aprobación del cuidador para ser reconocido y encontrar elogios. Y se convierten en adultos inseguros, por lo que se esfuerzan constantemente para sentirse seguros y amados.
Amar con freno de mano: La autoprotección en las relaciones
En este tipo de relación una de las parejas se muestra indiferente a la otra. Puede amarla, pero tiene miedo al compromiso. Por ello, cuando cree que la relación va a otro nivel, se aleja emocionalmente. Tiene miedo a resultar herido/a y como mecanismo de compensación ama con freno de mano.
Generalmente, esta conducta es frecuente en adultos que crecieron en un hogar en constante conflicto, con mucho dolor por las peleas constantes de los padres, y su inminente separación. Sus padres eran emocionalmente ausentes. Por ello, el niño se sintió traicionado y de adulto es desconfiado.
Entender la razón por la cual amamos con el freno de mano es el primer paso para sanar esa herida emocional. Y tener la determinación para cambiar los patrones tóxicos que conducen a ese comportamiento, es lo que te permite superarlo.
No tenemos excusas válidas frente a la posibilidad de estar enamorados y ser felices, por lo que te aconsejamos buscar ayuda profesional y comienza a vivir plenamente sin miedo a ser lastimado.
Rompe patrones tóxicos y libérate con nuestra colección de libros
¿Te has preguntado alguna vez por qué sigues repitiendo patrones de comportamiento que parecen incontrolables? Nuestra colección de libros sobre patrones tóxicos te ofrece una guía para identificar, y superar estos patrones arraigados en tu infancia. Aprende a romper el ciclo y toma el control de tu vida. ¡Empieza hoy mismo a construir un futuro más saludable y equilibrado!
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¿Puedo cambiar estos patrones tóxicos y atraer relaciones más saludables?
Sí, es posible cambiar estos patrones. La primera clave es la autoconciencia. Reconocer los patrones y comprender sus raíces en la infancia es un paso importante. Luego, buscar el apoyo de un terapeuta o consejero puede ayudar a trabajar en la sanación y el crecimiento personal.
¿Puedo hacer esto por mi cuenta o necesito terapia?
Algunas personas pueden abordar estos patrones por sí mismas a través de la introspección y el crecimiento personal. Sin embargo, en muchos casos, la terapia puede ser invaluable para proporcionar orientación, apoyo y herramientas específicas para el cambio.
¿Cuál es el primer paso para cambiar estos patrones tóxicos?
El primer paso es la autoconciencia. Reflexiona sobre tus patrones de relación y considera cómo pueden estar relacionados con tu infancia. Luego, busca recursos para trabajar en estas áreas, ya sea a través de la terapia, la meditación, la lectura o el apoyo de amigos y familiares.
Las relaciones de pareja son un terreno fértil para el autodescubrimiento y el crecimiento personal. Si te encuentras atrayendo constantemente parejas con patrones tóxicos, o te ves atrapado en relaciones poco saludables, es importante considerar cómo tu infancia y tus experiencias tempranas pueden estar influyendo en estas dinámicas.
La autoconciencia y el trabajo consciente en la sanación pueden allanar el camino para relaciones más saludables y satisfactorias en el futuro. No estás condenado a repetir patrones tóxicos; tienes el poder de cambiar y crear relaciones más positivas y amorosas en tu vida.
Espero que este post te haya sido de mucha ayuda. Siempre contando contigo, te exhorto a las tres C: Comenta, Comparte y Compra. 😉
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